Nuevo amanecer

Hoy despues de un exsausto dia arta de todo, arta de ser gorda ,arta de mirarme al espejo y no poder gustarme pero siempre en mi mente me repetia lo mismo devo ser fuerte devo cumplir mi meta perfeccion total

atun en agua : 104 cal
prebiotico(defensas) : 74 cal
otros (un pokito de arroz) : 122 cal
una tableta de multivitaminas: 0 cal


total: 300 cal

deveria suicidarme o.0


Si denuevo no cumpli mi meta soy una gorda estupida q no puede dejar de comer lo intnto y lo intento hoy dije no voy a comer nada pero algo en mi mente dice come come pero no quiero no se como detenerlo

Bueno kerido diario te contare mi vida hoy todo comenzo despertantome mi primer acto fue ver si todavia estaban esos hermosos huesitos de mis caderas y ver q no hayan desaparecido y si hay estaban me daban mas fuerza para seguir logrando mi meta de los ansiados 40 kilos si todo estaba bien hasta q me pare al espejo a verme me quede estupefacta o.O si seguia teniendo esos rollos y seguia siendo esa gorda q siempre fui con las caderas llenas de grasas y las piernas como cerdo no lo soporte preferia acostarme y no seguir viendo a ese elefante q era mi reflejo despues prendi el televisor para relajarme un poco y no pensar en comida pero despues llega mi madre y me dice macarena tomate tu previotico para las defensas no se fue hasta q me lo tomara yo con mis ojos llenos de lagrimas y con la garganta hecha un nudo me la tuve q tomar intente q mia me ayudara acudi a ellas pero no nada salia no podia sacar esas vitaminas de mi cuerpo era como si se hubieran escondido en mi estomago o se hubiara fusionado de forma espontanea con los jugos gastricos me meti lo mas q pude mis dedos pero no consegui nada despues me rendi ante los pies del inodoro rendida y sin mas fuerzas para otro intento sentia como ana me daba latigasos en la espalda y me decia una y otra ves por que te lo tomastes por que te lo tomastes porq permitistes q esa calorias entraran a tu cuerpo denuevo, y denuevo le volvi a prometer q no volveria a suceder me pare con la frente en alto simulando estar feliz delante de mi hermana y mi madre cuando en verdad estaba derrotada y abatida me fui a mi pieza a leer algunas revistas q tengan algun thinspo y comense a verlas y a hacerme proyecciones no se siempre q veo a alguien con el cuerpo perfecto mi imagino a mi con ese cuerpo perfecto y lo perfecta que seria mi vida si tubiera uno asi los chicos me mirarian siempre y estarian babosos por mi, cada ropa q me colocara se me veria perfecta, adios a los pantalones tallas 40, adios piernas gordas y estomago asqueroso, todo seria tan perfecto es todo lo que pido es un pokito de perfeccion acaso es mucho pedir u,u.
Despues de eso vino el almuerzo la peor parte como odio los almuerzos toda la gente feliz metiendo ese alimento lleno de calorias como si nada pasara y pera variar el meno q havia en mi casa era horrible carne con crema y arros q mas horrible q eso no podia dejar de pensar en la comida para mas el olar a carnesita con crema se espacia por toda la casa no lo pude sopertar tube q ir a buscar un tarro de atun al agua eso me alimento todo el dia gracias a dios q mi madre no me trajo la comida para mi pieza osino hubiera sido un calvario. despes me coloque a ver la television q por dios por ser dia domingo estaba horrenda la programacion lo uniko q apagava mi hambre era ver los videos de michael jackson y son coreografias tan unikas pero en la noche q aburtimiento la verdad es q estan noches me he acostado muy tarde ayer me acste como a las 4 de las mañana y hoy voy por el mismo camino siento q mi cuerpo no puede dormir y descansar q sensacion mas horrible pero lo peor es q siento una necesidad de dormir pero no puedo pera mas despues de tener un dia de mierda me meti al computador a ver el foro de angles delgados por dios no lo ppodia creer lo habian cerrado el uniko lugar donde podia hablar sin ser jusgada el uniko lugar donde sentia q habia gente q me apoyaba y no me davan las espalda lo habian cerrado senti como si me kitaran el aire q respiraba porq para mi era ese foro el aire q respiraba y ahora ya no estaba eso si q es una mierda y decia lo siguien cuando abri e foro :

No te dejes engañar por personas que dicen ser tus amigos/a cuándo te dan consejos para dejar de comer, vomitar y odiarte a ti misma. No tengas miedo, habla con tus padres.

a mi no me aconsejaba nadie a como vomitar o como odiarme a mi misma eso ya lo tengo desde los 9 años en ese foro lo uniko q hacian era alviarme el dolor de llavar yo sola esa carga y ese dolor q llevo adontro y no sintiendome tan sola con ese problema la verdad es q las chikas q conosi alli si k eran especiales siempre q uno tenia un problema te ayudavan al 100% y te apoyavan q es algo q nunka he podido tener de parte de mis amigas del mundo real q nunca se peocupan por mi.
Al ver esta noticia quise rendirme darme por vencida ya q no tenia el apoyo de los angeles pero despues pense quisas esto paso por algo quisas esto va a permitir q me haga mas fuerte y no abandone mis ideales por eso es q esta noche siii dormire bien dormire un poko melancolica y triste pero seguire caminando y si se puede corriendo por el camino hacia la perfeccion para poder alcanzar a ana y tomarla de la mano para no dejarla nunka.

adios diario
me has servido mushio para
reflexionar mis propios
pensamientos por eso te amo.




frase de hoy "Te darás cuenta que lo que hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de tu vida"

The first Step

La verdad es que nunca habia escrito un blog esta es mi primera vez ojala aserlo bien, bueno he decidido comensar a hacer este blog para llegar a la ansida perfeccion ya me canse que me vean como la niña gordita con kilos extras que no se espera mas de ella que unos kilos de mas, siempre lo mismo desde pequeña todos me decian guatona, gorda, como si no me dolieran sus palabras siempre viendo a mis compañeras delgadas, perfectas y yo una maldita gorda llena de grasa , todos me dicen pero si estas flaca , estas flaca!!!! pero porque???? cuando me miro al espejo veo a una gorda vaca asquerosa y grasienta con unos jeans ajustados y me digo a mi misma como no te da verguenza salir asi a la calle, mirate estas hecha una ballena asi quieres mostrarte al mundo, me da verguenza salir a la calle siento que todos me miran y dicen pobre gordita creo que se perdio y no encuentra el refrigerador para seguir comiendo. Mis amigas no entiendo porque me dicen que estoy flaca me llevan al mcdonals para que yo siga engordando y asi ellas se puedan lucir mientras yo paresco un cerdo, ya no puedo mas siento que mis unicas amigas son ana y mia las unicas que me ayudan a sobrevivir y seguir luchando para alcanzar mi meta de la perfeccion estos ultimos diasd he avandonado ana no he podido ser buena amiga de ella siempre me rindo y la defraudo pero siempre esta mi amiga mia siempre fiel cada vez que me caigo ella me recoge con sus dulces manos prometiendome que sacara todo lo malo que hay adentro mio y me da esperansas para que vuelva a ser amiga de ana sin dejar mis sueños atras y nunca rindiendome.
El otro dia le conte a mi amiga natalia y le conte que queria comenzar a hacer y que ella me ayudara ya que siempre que salimos terminamos comiendonos una bigmac y eso no me ayuda mucho ya que son 650 calorias y eso es muchbo para mi es decir es fatal, le conte todo lo que sentia en mi enterior pero ella no me entendio y dijo que estaba loca que como podia bajar de peso si yo estaba flaca, me dijo que no me apoyaria, me senti tan mal, porque ella me deberia apoyar si save que no estoy feliz, que me repugna hase verme en el espejo, me pudo aver alentado pero en lo unico que piensa es que yo me quede como una chancha gorda y que ella sea la flakita perfecta, cuando le hablo de como me siento ella me ignora como diciendome quedate asi gordita como estas, Ayer fui a una tienda super genial que queda en mi ciudad con ropa fabulosa y con precios rebajados por temporada de verano, ahi vi un jeans tan lindo, precioso, hermoso, fue amor a primera vista entre y pregunte por el y me dijieron : solo hay talla 32 la señora me miro como osea tu estas gorda nunca vas a poder usar este pantalon, yo senti que el mundo se me vino ensima no pude mas lo uico que queria era subir al edificio mas alto y lanzarme tan solo desaparecer de una vez por todas despues mi amiga natalia fue y se provo el jeans que a mi me encantaba y le quedo perfecto, como si el jeans hubiese sido hecho especialmente para ella, intente no ponerme triste y alegrarme por ella ya que le quedaban hermosos los jeans, pero me invadio una tristesa inexplicable como diciendomo que hago aca
porque no te vas a la tienda de mujeres embarazadas de seguro que te quedara esa ropa, no pude contenerme me di vuelta para que nadie me viera y mis lagrimas comenzaron a correr como un rio imparable, me seque la cara dicimulando estar feliz me di vuelta y le dije a mi amiga que le quedaban perfectos, ella se compro esos jeans casi toda la ropa le quedava perfecta mientras que yo toda la ropa no me entraba. Eso me demostro que siendo gorda nunca tendras lo que quieres,siempre se iran con las manos vacias sin miradas que digan uiii q linda es ella y esas piernas tan largas y flacas, ese abdomen tan liso y perfecto, toda ropa le queda genial y las flacas siempre ganan se llevan todas las alabansas anteriores y mucho mas incluida la satisfaccion personal perfeccion todo lo que cualquier mujer desea.



Aver hoy comi:

Un plato pequeño de choclo : 70 cal
8 Vasos de agua



ojala durar 28 dias asi sin comer nada porfavor ana dame tu bendicion


aki me despido hermoso diario



adios